- Attention, second degré, voir Troiséme degré conseillé -    

 Schrôdinger, je te hais . Quand tu as crée ton stupide théoréme, as-tu pensé aux conséquences ? Tout Théoréme a des applications, même Pythagore le savait, bordel de Mâaaarddeeeee ! Eh oui, quand mon chat est dans ta stupide caisse, je fais comment pour savoir quand changer sa litiére ... Surtout que cette supposition ne marche que si mon chat est encore vivant, ce qui, selon ta théorie, arriverait à une chance de 1/4, sans calculer les pourcentages censés s'ajouter avec le temps passé, la peur du chat s'il est claustophobe ...
   

Car oui, Shrödinger, selon toi, il est impossible de savoir si mon chat est vivant ou non SANS Soulver la boîte ... Tu as tort !

Bordel de mâaarddee (deux fois dans le même texte, ça reste beau, le pére Ubu serait fier de moi) !!! En effet, mon chat, il a un nom ... Et si je le disais, mon chat, y va pas miauler ? Et puis, bon, je suis pas expert en chat, mais bon, techniquement, il va bouger (sauf s'il est mort, bien sûr), surtout si comme cité ci-dessus, il est claustrophobe .

    On peut bien sûr relever l'utilisation d'une boîte à isolation acoustique trés performante, mais du coup, comment il respire, mon chat ? Car oui, le but, c'est une simple théorie scientifique, et pas un meurtre organisé de chat . Je vais vous denoncer à la Spa, moi, monsieur Schrôdinger ! Attention, j'suis un fou, j'ai joué à super Mario étant gosse, moi (car tout le monde sait, jouer aux jeux vidéo rend psychopathe, malade, fou furieux et/ou fan des concerts de Céline Dion !!!

    Ou alors, Mr Schrödinger, vous préferez des chats muets ? ... En ce cas, votre théorie devient trés basique . Si on voit pas un chat muet, on peut penser qu'il est mort Ou pas ? ... Bravo, chapeau bas la science ...

Voilà, en tant que fan de science fiction, je me sent obligé de parler du nouveau film de James Cameron, Avatar. Avant toute choses, je tient à préciser que je ne suis pas un enfoiré ignoble qui veut rien qu'a faire creuver toutes les espèces aliens de l'univers. Maintenant, je vais dire très sèchement : ce film est nul. Et maintenant, avant de me faire lyncher, je vais détailler pourquoi (Et spoiler à mort, mais vut qu'il est nul, je veut pas que vous alliez le voir).

Premièrement, les extra-terrestres bleus ... d'accord, c'est pour faire extraterrestre, mais par rapport à la théorie de l'évolution de Darwin ... imaginez, des types bleus de 3 mètres qui se baladent dans la forêt verte ... vachement discret ! Alors qu'ils auraient été verts et grand de cinquante centimètres,  pas de problème dans la brousse, personne les voit.
De plus, comment ils ont put faire pour mesurer trois mètres ? Après tout, nulle part il est fait mention d'une faible pesanteur, donc la morphologie devrait être sensiblement la même que celle des humains ... mais ça n'aurait pas été assez exotique.

Ensuite, tout le film est hyper-prévisible.Regardez l'affiche.

Une fille extraterrestre à côté d'un humain, des piafs colorés face à des hélicoptères ... pensez vous vraiment que la fille va dévorer l'humain et que les humains vont raser la forêt pour se venger ? Et bien vous avez tord. Ca me désole de voir des gens aussi violents, un humain qui se fait manger, et puis quoi encore ? Bref, scénario qui, n'ayons pas peur de le dire, tient sur un tiquet de métro. (Mais je vous le raconte pas, dés fois que vous ayez envie d'aller le voir et de ne pas avoir de surprise)

Maintenant, bavons ensemble sur la technophobie générale du film. D'un côté, on a les gentils extra-terrestres qui font rien qu'a se faire massacrer au nom du profit, et de l'autre, on a les méchants humains qui font rien qu'a tuer des extraterrestre pour pouvoir placer des mines. A partir de là, on entre dans un système très manichéen, ou les seuls éléments qui n'est pas tout noir ou tout gris, ce sont les aliens débiles (j'y reviendrait), et le héros qui trahit les méchants pour rejoindre les gentils, ce qui n'est pas très moral, car après tout, trahir c'est comme fumer de la drogue : c'est pas bien, il ne faut pas le faire.

Ensuite, revenons sur les extra-terrestres qui ont besoin d'un humain a peine entré dans le projet Avatar pour les guider, leur donner du courage, prier, et devenir chef suprème de tous les clans (Oui, ça fait peur). La première rencontre du héros avec un extraterrestre, c'est évidemment avec la fille du chef de la plus grande tribu, qui ne peut pas le supporter. Dans un film, qu'est-ce qui arrive à un homme et une femme qui ne peuvent pas se supporter ? Oui ! Il finissent ensemble ! Et donc on a le droit à une histoire d'amour chiante tout le long du film. Le paroxysme de l'ennui intervient quand le héros prévient les extra-terrestres : "Les méchants humains vont venir vous taper sur le coin de laggle, je le sais parce que j'ai été envoyé pour vous demander de partir pour éviter qu'on vous tape sur laggle !" et la tribu, dont la fille qui est sencée être éperduement amoureuse de lui : "Dégage, t'es plus notre keupin"
En marge de la relation avec la fille, il y a la relation du héros avec le chef de guerre extra-terrestre, qui quand il apprend le couple héros-coconne se met a attaquer sauvagement le héros. Jusque là, pas de problème, mais plus tard, quand le héros revient avec une monture volante qui déboite, il ne montre aucun signe d'animosité, voir il le considère comme son frère. On me dira que c'est uniquement du lèchebottisme, mais pourquoi nous avoir montrer la colère du chef de guerre s'il n'y a pas une rancune derrière ?

Enfin, fait peu important mais amusant : Le chef militaire humain possède moins de charisme que son robot de combat. Durant tout le film, on en a rien a faire de lui, même si on a essayé de montrer qu'il n'est pas juste un connard en le faisant proposer au héros une opération pour ses jambes qui fonctionnent plus, et à la fin, quand son vaisseau explose, il s'enfuit en robot, les flammes derrière lui, et on se dit : "Hell yeah !" (Ou "La classe" pour les francophiles) Donc je me demande si le robot ne jouait pas mieux que lui.

Bref, Avatar est un film qui condense tout ce que je n'aime pas dans un film de science fiction, malgré tout, j'ai prit un certain plaisir à le voir, les scènes de batailles étant pas mal foutues et la musique grandiose. Et surtout ... il y a the goddam Sigourney Weaver, qui peut sauver n'importe quel film en apparaissant un peu.

Bon, si j'ai bien compris, pour faire vivre ce pauvre petit blog que l'on a trouvé transi dans le froid, il faut qu'on fasse copains-copains … Enfin, copains-copains, je me comprends, c'est plutôt moi qui parle et vous qui écoutez, m'étonnerait qu'on arrive souvent au contraire, mes petits amis …

Avouez que vous avez un petit côté voyeur ! Non ? … Remarquez, moi, je peux pas vous en vouloir, en faisant ce blog, je révèle un certain côté exhibitionniste ! Enfin, on va essayer de conclure un deal, ok ? Moi, je vous livre mes états d'âmes, ma vie et tout le reste, et vous, vous me filez votre numéro de carte bleue … Non ? … C'est bien dommage . Surtout pour vous .

En effet, voyez-vous, j'ai une vie palpitante, pleine de trucs bizarres, inconsistants, drôles, plutôt jouissifs à raconter, mais difficiles à vivre, et encore plus au quotidien … Ouais, bizarrement, c'est sympathique d'être moi, mais alors par intérim', hein ! Parce qu'au quotidien … ( et je parle pas du Journal, bande de capillotracteurs !! )

Bon, alors, dans cette optique, j'avais décidé de faire une liste de mes phobies, en un article … Mais j'en ai trouvé une qui depuis m'obséde, me torture l'esprit, assiége la citadelle mentale, me dévore de l'intérieur, hante mon regard nuit et jour, lancine dans ma tête, m'obnubile, me préoccupe tellement que j'en oublie mon pyjama « pouet-pouet », me prend en tenaille comme la septième companie, me tourmente littéralement … Bref, ça me fait peur et j'ai gagné un tremblement comme si j'avais gagné mon douxiéme niveau dans la capacité « Parkinson » . C'est L'Anatideaphobie, et c'est extrêmement handicapant … Mais je vous en parlerai dans un autre article, promis, mais bon, si je commence, maintenant, je vais en faire 3 pages, et je tiens à faire d'abord un aperçu complet avant de taper dans les trucs spéciaux !

Alors, voici ma liste des phobies :

• Acrophobie - Peur des hauteurs ; s'accompagne souvent de vertiges.

• Autocheirothanatophobie - Peur du suicide

• Éreutophobie - Peur de rougir en public.

• Paraskevidékatriaphobie - Peur du vendredi 13.

• Anuptaphobie - Peur de rester célibataire.

• Hexakosioihexekontahexaphobie - Peur du nombre 666.

• Taijin kyofusho - Peur d'offenser autrui par l'odeur ou le regard (terme japonais).

• Suiphobie - Peur de soi-même

• Théophobie : dans le sens d'un refus de croyance en Dieu

• Anatideaphobie : peur fictionelle, irraisonnée et immotivée selon laquelle un canard pourrait être en train de vous regarder, d'une façon ou d'une autre.

• Microsoftophobie : Peur de Microsoft ( je suis surtout un cas atteint d'une forme particuliére : La microsoftophobie Vistalienne .)

• Deumildouzophobie : Peur de 2012, mais chez moi, j'ai peur du film 2012 !

• TweintyFoxophobie : Peur de la 20^th century Fox, je suis touché plus particuliérement sur les adaptations d'aujourd'hui, et ai subi d'énormes crises lors de la sortie de Dragon Ball Evolution et de Street Fighter : La légende de Chun-Li .

• Saucissophobie : Peur du film Saucisse … Heu, Saw VI .

Je suis gâté avec tout ça ^^ Merci Papa, Maman ^^

Noël.

Préambule qui annonce un sujet très tendancieux, Noël, une fête familiale, ou une fête commerciale ? Bien sur, on pourrait dire que c'est les deux, qu'on a le droit de s'amuser tout en dépensant tout son pognon dans des cadeaux tous plus bizarres les uns que les autres, mais bon, ce serait choisir une solution de facilité indigne d'un vrai investigateur (Non pas que je soit un vrai investigateur, mais je me comprend.)

D'abord, pourquoi Noël ? Selon l'Eglise Créthienne, il s'agit de la naissance de Jésus, fils de Dieu. Pourquoi pas, après tout. Mais dans ce cas, pourquoi avoir fait les vacances de Noël pour tous ? Je veux bien comprendre que la naissance de Jésus soit suffisement importante pour que les catholiques aient des vacances afin de venerer la naissance ... mais comment les Juifs, qui pensent que Jesus n'est pas le fils de Dieu mais plutôt une sorte d'agitateur forcené dont il vaut mieux taire l'existance, peuvent-ils avoir des vacances de Noël sans se sentir vaguement honteux (Attention, je n'ai rien contre personne, je ne fait qu'énoncer des faits, et je vous rappelle que les jets de pierres c'est sur SN Parod) ? Bref, les vacances de Noël sont basées sur une supériorité acceptée en nos contrées de l'Eglise Crétienne sur le reste du monde.

Ensuite, pourquoi le 25 décembre ? Pourquoi pas. C'est la seule explication efficace, quand on sait que personne ne peut dater avec précision le jour de la naissance de quiconque. Le 25 décembre est par défaut le jour de la naissance du Christ, mais ça pourrait aussi bien être le 3 mai, pour ce qu'on en sait. Donc, le 25 décembre n'est pas une date à fêter, sauf si vous êtes au choix un anti-conformiste éclairé, un conformiste fou, ou juste quelqu'un qui aime avoir une occasion de faire une fête en famille.

Que faire à Noël ? Ce que vous voulez ! Il parait que c'est le jour de la trève, donc si vous êtes un criminel recherché, vous pouvez par exemple aller vous balader nu devant un commisariat ; si vous êtes un lecteur de Parodial life, vous pouvez NE PAS nous lire, eut égard à votre santé mentale ; si vous n'avez pas vu votre famille depuis longtemps, c'est l'occasion ou si vous êtes un no-life qui jouez aux MMORPG, achetez vous un bonnet de père Noël pour votre avatar. Mais surtout, n'oubliez pas de parler de vos cadeaux à tous ceux que vous connaissez qui n'en auront pas eu.

Qu'offrir à Noël ? Tout dépend. Si vous souhaitez faire plaisir, offrez de l'argent. Si vous trouvez cela trop impersonel, faites en sorte de savoir ce que veulent les gens. Si vous ne voulez pas faire plaisir, achetez ce qui vous ferait plaisir et offrez le. Si vous voulez vraiment être méchant, trouvez deux personnes aux gouts opposés, et offrez ce qui fait plaisir à l'un à l'autre, et réciproquement (c'est pas clair, je sais) et surtout, n'oubliez pas de dire qu'un cadeau ne s'échange pas, et ayez l'air vraiment vexé s'ils pensent à échanger quand même. Vous pourrez ainsi voir vos camarades regarder chacun le cadeau de l'autre avec envie, sans pouvoir le posseder. et ça, c'est comme SN Parod, ça n'a pas de prix.

Enfin, pour répondre de façon très objective à la question posée en intro, qui a été oubliée pendant tout l'article : Noël est une fête où on a le droit de s'amuser tout en dépensant son pognon dans des cadeaux tous plus bizarres les uns que les autres.

Balthamos, qui ne fête pas Noël est qui est très frustré de ne pas recevoir de cadeau de Noël.

    Mince, grillé ... Bon, puisque c'est comme ça, je vais décrire l'autre taré ...

Pseudo : Balthamos

Age : 19 ans

Activité : Aucune, sauf si nolifer en est une .. S'occuppe d'une bande de gamins hystériques certains jours, et est membre de l'équipe Parodizes ( qui s'occupe toujours de parodies, malgré un projet de reconversion vers les tripes de canard en conserves ... )

Hobbies : Râler, grogner, (ne pas) se coiffer, parodie, rire, jdr, nolifer, ..

Ce qu'il aime : Rarement

Ce qu'il déteste : Souvent

Caractéristiques spéciales : MJ; maîtrise la verve assassine +2 et les gros-yeux-qui-font-trop-peur-que-ton-caleçon-blanc-ne-l'est-plus +5; posséde une résistance naturelle aux peignes, rasoirs ou autres tentatives cappillo-assassines; n'a pas de pyjama pouet-pouet .

     Balthamos, en tant que grand fan de Nioutaik, en a fait profiter à tout son entourage . C'est donc aussi en partie sa faute si Sn Parod a eu l'idée de faire ce blog, car Balthamos le lui a fait connaître . Veillez donc à répartir les jets de pierres, tomates, disques de star academy ou tout autre projectile infamant entre les deux équitablement ... M'enfin, par contre, c'est vrai que vous risquez de le voir moins écrire ^^